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　　　　孩子挨打了，做“羊”還是做“狼”？

　　幼兒園開學(xué)了，孩子在交往過程中難免遇到小矛盾和小沖突，很多時候甚至?xí)�“動手解決”。若家中的小寶寶被其他小朋友“暴力欺負”，家長，是教育孩子做“狼”主動攻擊，還是當(dāng)“羊”默默忍受？爸爸媽媽們?yōu)榇藸幷摬恍荨?/p>

　　　　“還手”派：霸道比懦弱好

　　昨日下午，家住海珠區(qū)工業(yè)大道的張女士從幼兒園接回4歲的兒子樂樂。孩子見了媽媽不但沒有表現(xiàn)出高興，反而越哭越厲害。張女士發(fā)現(xiàn)，寶寶臉上明顯腫起了一塊青紫，依稀可辨出兩排小牙印。

　　幼兒園老師解釋是同班小朋友搶玩具起沖突咬的。老師表揚樂樂很乖，挨打了并沒還手，是小朋友學(xué)習(xí)的榜樣。

　　張女士聽了，心里很不是滋味：“寶寶從小就打不還手，在這遍地是‘狼’的社會，就怕善良的寶寶會成為‘美德’的祭品……”

　　“不主動打人，但被打了一定要還手�！蓖�是4歲孩子的家長，張女士的鄰居李先生告訴記者，自從進入幼兒園后，寶寶已不止一次被打，每次他都教育寶寶要適當(dāng)還手。

　　李先生坦言，他為孩子的“懦弱表現(xiàn)”感到擔(dān)憂：“近幾年頻頻發(fā)生的校園暴力案,很大程度上反映出孩子懦弱非常危險。霸道總比懦弱好！”

　　　　“忍讓”派：不能以暴制暴

　　采訪中，幾乎所有的家長都表示自己的孩子挨過別的孩子打，班里甚至有一些專門欺負別人的“孩子王”。討論中，有的家長認為應(yīng)該教孩子“還手反擊”，也有家長認為不應(yīng)該教孩子“以暴制暴”。

　　“我認為孩子拒絕‘動手’不一定就是懦弱，而是善良的表現(xiàn)，作為家長這時候不能責(zé)備他，而應(yīng)該認可他�！奔易±鬄硡^(qū)的黎女士有一個5歲的兒子，她常常教育孩子不能動手打人，甚至被打都不應(yīng)該還手。

　　黎女士認為，動手解決不了問題，這樣你打我，我打你，最后受傷也是孩子�！昂⒆訉Ω改竵碚f都是寶貝，傷了誰都不好�！�

　　她舉了個例子：同事劉小姐的兒子很老實，在幼兒園老被欺負。劉小姐心疼兒子，教孩子要還手。結(jié)果孩子下手太重，敲破了同學(xué)的腦袋。

　　“小孩子不知道哪些地方不能夠打。一旦造成嚴重的傷害，家長會一輩子內(nèi)疚和難過�！崩枧�士說。

　　　　專家觀點：讓孩子“學(xué)會”打架

　　“打架看似小問題，卻影響孩子性格成長，家長不愿孩子當(dāng)‘狼’，也不忍心他(她)當(dāng)‘羊’,失去自我保護能力�！眱和�教育專家馮德全教授認為，不能簡單地以“還手還是不還手”看待此問題，關(guān)鍵在于樹立孩子自我保護的意識和引導(dǎo)孩子自己尋找解決的方式�！叭绾螌�孩子進行教育，怎樣讓孩子掌握好這個‘度’，尤為重要�！�

　　馮教授認為，父母在其中扮演非常重要的角色。孩子被打后回家哭，父母在此時應(yīng)該引導(dǎo)其自己找到解決方式。

　　他舉例：父母可以問問孩子為什么被打，讓孩子回想一下自己的行為是否先有不當(dāng)，若孩子沒有不當(dāng)之處，教孩子向?qū)Ψ奖磉_抗議，倘若遇上不講道理、專愛欺負弱者的孩子，不妨鼓勵自己的孩子跟他狠狠干上一架，讓對方知道欺負人的結(jié)果。

　　馮教授介紹，3歲以上的孩子可以根據(jù)當(dāng)時的情境，自己和對方的力量對比，以及老師的態(tài)度，決定自己是還手、躲避、和這個孩子化敵為友，還是去請大人幫忙�！皩τ仔〉暮⒆觼碚f，能想出躲避或求助的辦法，也并不總意味著怯弱，有時反而是機智的表現(xiàn)，能保護自己不受傷害�！�

　　最后，馮教授鼓勵家長不妨讓孩子學(xué)會打架，“孩子通過打架可以逐漸適應(yīng)集體活動，并從中學(xué)會許多知識，如挨打時何等痛苦、怎樣調(diào)節(jié)情緒、如何激怒對方、怎樣相互原諒等�！薄　∥�/本報記者 陳學(xué)敏

　　教育不當(dāng)，孩子會放棄尊嚴和權(quán)益

　　□徐小平

　　-精彩文摘

　　從前，一個孩子在街頭和小朋友打架打敗了，他哭著回家告訴爸爸。爸爸聽了之后狠狠揍了兒子一頓說：我們家容不得失敗者，下次打架一定要把對方打敗，如果哭著回來，你就不是我的兒子！

　　在這樣的家教下，這個出身貧寒的孩子長大了。他后來成為美國總統(tǒng)，名字叫里根。

　　從前，也有一個孩子在街頭和小朋友打了起來，因為對方人多勢眾，她被打敗了，哭泣著回家，她的媽媽也沒有安慰她，還狠狠地教訓(xùn)她道：我們家不允許有懦夫！如果要打，把對方打敗了再回來！女孩聽了馬上走回街頭挑戰(zhàn)那幾個欺負她的孩子，結(jié)果，她贏得了大家的尊敬。

　　這個孩子，后來成為美國第一夫人和參議員，名字叫希拉里。

　　從前，又有一個孩子在街頭和小朋友打了起來，這一次，戰(zhàn)爭發(fā)生在中國，雖然他肥胖碩大，卻被一個瘦弱矮小的孩子先發(fā)制人、狠狠地打了一頓，他哭泣著回家要爸爸去找對方的父母說理。而爸爸二話不說，把自己受到委屈的孩子責(zé)打了一頓，還義正詞嚴地說：不管是誰先動手，只要和鄰居孩子打架，都是你的錯！

　　這個孩子就是我。

　　童年的孩子，誰沒有和小朋友打架、斗氣、�；�、談判、和好，然后再打架等等親切的回憶�。〕赡旰蟮囊簧�，人們又何嘗不是在競爭、較量、超越等這些過程中不斷提升著自己呢？童年時期和小朋友交往的種種較量和交往，其實都為成年后的人格、性格、行為和思維打下了深刻的烙印。

　　一個從小就被父母教導(dǎo)著要接受不公平、甘受屈辱、自責(zé)自賤的孩子，他長大了，即使有可能成為某一領(lǐng)域的名人，但他在生活中，肯定難免暴露出幼時家長教育造成的心靈扭曲，在和同事、朋友、社會相處的過程中，一定會表達出自己性格的弱點。在集體生活中，他很可能不敢爭取自己應(yīng)得的權(quán)益，不敢挑戰(zhàn)別人不該有的濫權(quán)。在私人生活里，他也很可能會輕易放棄自己的快樂與尊嚴，并為此找到種種阿Q式自我解脫的理由。